Упорно пытаюсь и не могу представить себя в состояние нормальной жизни!
Для начала что вообще такое эта "нормальная жизнь"? Тут вычислять можно по двум критериям. Во-первых, это то о чём мне постоянно твердят нормальные люди. А, во-вторых, это то, чего я до смерти боюсь. Чего не понимаю. А отсюда и невозможность представить.
Нормальная жизнь...это закончить универ, пахать потом на работе по 8 часов сутки. Ну это ещё куда не шло. Почему бы и нет, если работа нравится. Но. Нормально это ведь ещё и всякие: свадьба-дети, ипотека-кредиты, счета-продукты. А если свадьба-дети? Это ж жизнь загублена! К чертям летит свобода. Ни шагу вправо, ни влево, ни вперёд, ни назад. Свадьба? бред какой-то! упившиеся дальние родственники. Улыбаться постоянно нужно. Бессмыслица какая-то! Дети...Это ж какие-то подгузники, это ж тупые глаза на лице чем-то (не дай бох!) напоминающем моё. Это ж бюджет...семейный мать его. Это ж заначки. Это ж строительство нормальных человеческих отношений! А ипотеки-кредиты? Это ж паши-не паши денег нет. Это ж не уехать, ничего не бросить. А потом...приходишь с работы...восьмичасовой напомню...а тут готовить надо. И я люблю готовить, но вот беда...только когда хочу. Готовить хочу. Но чтоб готовить как правило и есть хотеть надо. Иначе получается еда "на отъебись", а кулинария ведь искусство. с искусством так нельзя. А есть я хочу редко и кого-то кормить тоже не ахти как часто. А значит...это ж опять через силу. Это ж невыносимо! И потом...никаких сил на творчество т такой жизни не останется. Ни на что не останется!
И всё бы ничего. Но. А если жить ненормально? Это же: "да всё у тебя не как у людей! Да когда ж ты за ум возьмёшься? Да в кого ты такая? Да почему ты дикая такая и асоциальная?". Гадко. Не ново, но гадко. И что в итоге получается? Действительно асоциальная и ненормальная? Не ново. Но по-прежнему гадко.
И вот тут начинается когнитивный диссонанс.
В детстве я думала, что рано или поздно придётся жить нормально. И уже тогда от одной мысли меня холодный пот прошибал. Что уж говорить теперь.