Хм...даже не знаю, как объяснить эту мысль.
Я сегодня с какого-то бодуна весь день вспоминаю события почти вековой давности (по моему летосчислению, по человеческому - 3-4 года назад). Жуткое время. Для меня это был период невозможной, постоянной боли и страха, нервов. И в тоже время я никогда больше не чувствовала такой поддержки.
То что тогда творилось было смесью жути и радости. Но сейчас-то я понимаю, что делала массу глупостей, что бегала от реальности. И временами это плохо заканчивалось.
Нет, у меня была философия о том, что происходило. Я знала зачем что делаю, но сейчас-то я вижу, что это было глупо, по-детски и саморазрушительно.
И, честно говоря, мне до сих пор за многое стыдно. Хотя всё в прошлом, да и никто кроме меня не помнит, что уж там такого происходило. Всё-таки столько времени прошло.
Но я помню, у меня вообще есть дурацкое свойство запоминать всякую фигню.
Наверное, тот период был мне нужен. Мне нужно было прийти в себя, восстановиться. Что было, то было. Хоть было глупо.
Но самое главное, что из тех трёх-четырёх месяцев я сделала столько выводов, что это сильно повлияло на меня.
Быть может у меня не было бы такого мощного самоконтроля и не менее мощного анализатора. Тогда я, кажется, и научилась распознавать все импульсы и их причины.
Тогда я научилась различать эмоции, которые временами подменяют друг друга. А ещё прощупала многие свои границы. И, как это не странно, научилась обходится во всём сама, хоть и меня всё время поддерживали.
Я не то чтобы жалею о том времени, нет, окажись я там снова я бы сотворила какую-нибудь другие глупости, так что можно сказать, что отделалась тогда малой кровью.
Но вспоминать мне неприятно. Так я тогда активно бегала от себя или за тем, что я думала я есть, что теперь внутренне содрогаюсь, вспоминая.
Мне было весело и временами даже счастливо. если не вспоминать о том, что всё время сидело внутри.
Зато я выяснила главное - такая жизнь не для меня. И очень скоро с ней было покончено.
Кстати, я вот говорю так, будто непонятно что творила, на самом деле всё было не так уж страшно со стороны, да и глупости я совершала не слишком часто, и продлилось это всё недолго, но для меня...это просто выворачивание реальности наизнанку, искажение всего, пытка. как бы я не думала тогда.

я тогда даже почти бросила писать. И вот это самое страшное.

Зачем я пишу это сейчас? Наверное, чтобы просто избавится от мыслей. Мне всегда легче, если я их печатаю. Дневник для того и есть.
И пока я писала, я всё проанализировала ещё раз. И мне стало легче.